Like Facebook Tudung Latest Edition

Like Facebook Tudung Latest Edition

Loading...

Thursday, February 16, 2012

cerita lawak pendek!

sekadar gambar di pinggiran


Nak cite pun malas

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”

Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”

--------------------------------------------------------------------------

Filem

Seorang penerbit mahu mengeluarkan sebuah filem paling hebat di dunia. Dalam filem itu diadakan adegan pertempuran yang paling hebat pernah difilemkan.

Penerbit: Saya akan menggunakan dua pasukan tentera… Setiap satu mempunyai 25, 000 orang.

Pengarah: Kalau dua pasukan sudah lima puluh ribu. Macam mana kita nak bayar mereka?

Penerbit: Senang je… Kita gunakan peluru Hidup!

————————————
Kain tersepit

Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan.. Bila bini
dia tanya, katanya… masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di
depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong
dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le…. so, awek tu bengang, terus tumbok
dia…

“Debuk” lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata… ‘mungkin awek ni
marah sbab aku tarik kain dia tadi’…so, dia pun tolak le balik kain tu
masuk… dan seterusnya “debuk” untuk lebam ke2 di mata kiri…

Kesian… kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal…

*********************

Seorang petani bingung memikirkan ternakan ayamnya yang setiap hari lima enam ekor mati dilanggar kereta. Dia menghubungi balai polis terdekat meminta dipasang papan tanda.


Beberapa hari kemudian terpampanglah papan tanda yang berbunyi: PERLAHAN – TERNAKAN MELINTAS.


Tiga hari kemudian petani itu menghubungi ketua balai, papan tanda itu tidak berkesan. “Masih banyak ayam saya mati, pemandu tetap memandu laju”, katanya sambil meminta kebenaran memasang papan tanda sendiri. Ketua balai setuju.


Sejak itu petani tersebut tidak lagi membuat aduan. Ketua balai berfikir, apakah papan tanda yang ditulis sehingga pemandu di kawsan itu mengbah haluan. “Mungkin boleh diguna pakai di mana-mana”, bisiknya.


Terkejut ketua balai ketika meninjau kawasan itu apabila dia ternampak papan tanda bertulis: PERLAHAN – KAWASAN ORANG BERBOGEL.


————————————————————-
Menantu Bill Gates

Bapa: Ayah mahu kahwinkan awak dengan gadis pilihan ayah
Anak: Tapi ayah saya sudah ada pilihan saya sendiri
Bapa: Tapi gadis ni anak Bill Gates
Anak: oo kalau camtu oklah!

Kemudian bapanya berjumpa Bill gates

Bapa: Saya ada calon suami untuk anak gadis anda
Bill Gates: Tapi anak gadis saya terlalu muda untuk berkahwin
Bapa: Tapi anak muda ni bakal Vice president Bank Dunia
Bill Gates: oo kalau camtu oklah!

Akhirnya Bapa pemuda tersebut berjumpa dengan Presiden Bank Dunia

Bapa: Saya ada calon untuk Vice President Bank Dunia
Presiden Bank Dunia: Tapi saya sudah ada calon untuk Vice President
Bapa: Tapi calon saya ni adalah menantu Bill Gates
Presiden Bank Dunia: oo kalau camtu oklah!

Hoho, This is how business is done!!

——————————————————–


Seorang wanita terjatuh dari tingkat 80 sebuah hotel. Dia menjerit sekuat-kuat hati. Ketika tubuh wanita itu sampai di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris yang terdengar jeritan tadi, menyambut di balkoni.


Wanita : Terima kasih sebab selamatkan saya…
Lelaki Inggeris : Sama-sama, tapi awak kena balas budi saya…
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan saya…
Wanita : Tak guna, engkau ingat aku apa?! Tidak!!


Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu yang terus menjerit sekali lagi. Di tingkat 50, seorang lelaki Perancis berjaya menyambut wanita tersebut.


Wanita: Terima kasih, anda dah selamatkan saya…
Lelaki Perancis: Sama-sama, tapi anda harus membalas budi…
Wanita: Bagaimana?
Lelaki Perancis: Tidur dengan saya…
Wanita: Kurang ajar, kamu ingat saya ni wanita bagaimana! Aku tak mau!
Lelaki Perancis: Kalau begitu tak guna aku selamatkan kamu…


Lelaki Perancis melepaskan semula wanita itu. Dari tingkat 50, 40 dan 30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu. Dia mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, wanita itu tidak kisah lagi jika terpaksa tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab telah berjaya menyambut wanita itu. Belum sempat lelaki Arab ibersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata…


Wanita: Terima kasih, awak telah menolong saya. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan awak.


Lelaki Arab: Astaghfirullah hal azim (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut).


———————————————————–


Bapa pengantin: Kamu nak bawa isteri kamu tinggal mana lepas kahwin?


Bakal menantu: Saya akan ikut kehendak anak pak ciklah.


Bapa pengantin: Majlis bagaimana kamu kehendaki bagi meraikan hari perkahwinan tu nanti?


Bakal menantu: Saya ikutkan saja kehendak isteri pak cik.


Bapa pengantin: Bagaimana kamu hendak menanggung isteri dan keluarga kamu nanti?


Bakal menantu: Yang ini saya serahkan pada pak ciklah!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor dan pesakit

Setelah memeriksa pesakitnya seorang doktor berkata,

“Keadaan anda amat buruk. Anda hanya punya waktu hidup 10… “
“Sepuluh apa?, bulan, minggu, tahun, hari?”, tanya si pesakit gugup.

Doktor berkata : “9… 8… 7… 6… 5…”

-------------------------------------------------------------------------------------


Orang Gila

Seorang Lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas resepsi adakah pesakit di katil nombor 27 ada.

Petugas tersebut lalu memeriksa dan dengan segera kembali ke telefon memberitahu lelaki tersebut, bahawa katil nombor 27 sememangnya kosong.

“Bagus sekali…!” Kata si lelaki, “… Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri.”

—————————————–






3 comments:

gila.. lawak berabis keep it up...bagus saya bagi lima bintang dan tiga bulan

lawak best... :) hahahahahaha

wey babi . lawak sial citer kaub

Post a Comment

Loading...

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More